آموزش دانلود از سایت رپیدشر

در این نوشتار قصد دارم آموزش نحوه دانلود از سایت رپیدشیر (بدون محدودیت زمانی!) رو براتون بگم و امیدوارم که بعد از این آموزش دیگه مشکلی رو در دانلود از این سایت نداشته باشید.

بعد از اینکه بر روی لینک فایلهایی که در این سایت قرار دارند کلیک کردید صفحه ای شبیه تصویری که زیر مشاهده میکنید باز می شود. الان در صفحه اول دانلود هستیم:

 

حالا روی دکمه Free کلیک کنید. تا صفحه ای شبیه شکل زیر ظاهر گردد:

 

 وقتی صفحه دانلود میاد این گزینه ها پیش چشمتون ظاهر میشه…. همانطور که در بالا مشاهده میکنید که چند تا اسم سرور نوشته که شما هرکدوم رو که انتخاب کردید میتونید از اون سرور دانلود کنید.

اما توضیح این سرورها: رپیدشیر برای اینکه تعداد مراجعین و کاربرانش بسیار زیاد هستند و میبایست که سرویس دهی بسیار بالا رو داشته باشه، اومده چندین سرور را با ظرفیت های ۱۰ ترابایتی آماده کرده و هر فایلی که آپلود میشه در اصل روی این سرورها به صورت همزمان آپلود میشه تا زمانی که کاربری خواست این فایل رو دانلود کنه با مشکل کمبود سرعت برای دانلود مواجه نشه و اگه دید که یه سرور خیلی شلوغ هست سریعا میتونه سرور بعدی رو انتخاب کنه.

 وقتی که سرور رو انتخاب کردید پایینترش یه کد رو مشاهده میکنید که در عکس هم گفته شده که این کد رو باید در داخل اون جعبه نوشت و دقت داشته باشید که قبل از تایپ اون کد، کلید CapsLock تون روشن باشه وگرنه امکان دانلود بهتون داده نمیشه! وقتی که کد رو وارد کردید دکمه Download رو بزنید .

خب اگر کد را درست وارد کرده باشید پنجره مربوط به دانلود باز میشه و شما همون کارهای عادی رو برای دانلود انجام میدید…!! فقط نکته مهم اینجاست که شما که کاربر معمولی هستید و دارید از سرویس رایگان (Free) استفاده می کنید، نمی توانید از برنامه های کمکی دانلود مثل Dap, GetRight و .... استفاده کنید و حتما باید چنین برنامه هایی غیرفعال باشند.

توجه: این مطالب همزمان با تغییرات در سایت رپیدشر
و یا برای معرفی نرم افزارهای جدید، به روز خواهد شد

 

 

معرفی نرم افزاری برای عبور از محدودیت زمانی در رپیدشر

 

نرم افزار File Downloader

بسیاری از دوستان برای دانلود از سایت رپید شیر مشکلات فراوانی دارند که مهمترین آن عدم امکان دانلود در فواصل زمانی ، یعنی اگر در حال دانلود باشند و ارتباط قطع شود هرچه دانلود کرده اند به باد رفته!!! البته این مشکل در صورتی هست که شما به صورت رایگان از سایت رپیدشیر دانلود کنید اما اگر از پرمیوم یا همون پولی استفاده کنید چنین مشکلی ندارید... چند لینک رو در یک زمان هم می تونید دانلود کنید،به طور پیش فرض 2لینک قابل دانلود هست که شما می تونید در تنظیمات اون رو افزایش بدید...
همچنین مشکل سرعت دانلود هم برطرف هست و شما هر چقدر ترنسفر داشته باشید امکان دانلود دارید...
حالا چطور میشه از سایت رپیدشیر به صورت رایگان با تمام امکانات دانلود کرد؟!
این کار فقط در یه صورت ممکن هست اون هم با استفاده از برنامه قدرتمند file downloader

توضیحات و اموزش :
این برنامه یک دانلود منیجر هست که از چندین سایت مثل رپیدشیر هم پشتیبانی می کنه ، وقتی بخواهید توسط این برنامه فایلی از یکی از سایت های تحت پشتیبانی چیزی دانلود کنید از شما ایمیل و پسورد می خواد .
شما برای این منظور وقتی صفحه مربوط به ورود ایمیل و پسورد وارد شد از سمت راست بالا new user را انتخاب کنید.
در فیلد اول یک ایمیل وارد کنید(می تونه این ایمیل جعلی باشه!!!)
در فیلد دوم پسورد (مثلا 6 تا 1---->111111 )
در فیلد سوم هم تکرار پسورد
در فیلد چهارم یک کد بنویسید (مثلا 3تا1----> 111

---کار کردن با این نرم افزار تقریبا شبیه به دانلود منیجرهای دیگر (معمولی)است با اندک تفاوت ،مثلا در این دانلودر باید آدرس سایت مربوطه را اد کنید که به این منظور آدرس فایل را کپی کرده در صفحه برنامه راست کلیک کنید و اد را بزنیدو...
--- فایل بعد از دانلود در پوشه پیشفرض قرار می گیرد .برای تغییر مسیر دانلود به --->فایل> آپشن> رفته طبق تصویر :

تذکر1 مهم: بعد هر 35 مگابایت دانلود از این سایتها با هر ایمیل باید یک بار دیگر ثبت نام کنید و یک ایمیل جدید وارد کنید.این کار بسیار سریع و راحت انجام می شود و مهمترین مزیت اینه که می تونید هر ایمیل جعلی و دروغینی وارد کنید!!!

تذکر2: امکان دانلود 35 مگابایتی در نسخه آزمایشی هست اگر تمایل دارید که فایل های حجیمتری دانلود کنید باید اکانت از این سایت مربوط به نرم افزار خریداری کنید.هر گیگ دانلود با این نرم افزار فقط نیم دلار محاسبه می شود که به صرفه تر ازخرید خود اکانت این سایت ها هست!

این برنامه کم حجم را می توانید از طریق لینک زیر  دانلود کنید
 

لینک دانلود (حجم فایل حدود 2 مگابایت می باشد)

رمز فایل: ندارد

لینکهای دانلود غیرمستقیم و از سایت رپیدشر می باشد.

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

معرفی یک نرم افزار دیگر

تا چند ماه قبل برای هر دانلود باید حدود 60 ثانیه صبر می کردید. اما الان این محدودیت توسط رپیدشر برداشته شد.
محدودیت دیگری که هم اکنون هست بعد از هر دانلود شما برای چند دقیقه یا چند ساعت اجازه ی دانلود ندارید و مجبورید با تغییر IP یا استفاده از vpn یا اکانت Premium (که هزینه بر هست و هر ماه باید 8 یورو بپردازید) بتونید باز یک فایل دیگر دانلود کنید!
اما با استفاده از این نرم افزاری که اینجا می خوام معرفی کنم دیگر نیازی به اینکارها نیست!

ابتدا نرم افزار Rapidnolimit را از طریق لینک زیر دانلود کنید.

لینک دانلود
برای دانلود، روی لینک بالا کلیک سمت راست کرده و Save Target As را بزنید.
حجم برنامه بسیار کم و در حدود 170 کیلوبایت می باشد.

رمز فایل:  www.mobin-group.com 

نکات استفاده
1-فقط از اینترنت اکسپلورر استفاده کنید
2- هر زمانی که شما برای دانلود بعدی محدود می شوید (یعنی اعلام می کنه که باید دقایق و یا ساعاتی منتظر بمانید) تمام پنجره های اکسپلورر را ببندید
3-نرم افزار را یک یا 2 بار اجرا کنید
4-همین! تا n بار میتونید دانلود کنید!
5-این نرم افزار 100% با IPهای دینامیک کار میکند. 

شکایت از عوامل سریال قهوه تلخ +اسناد

پرونده شکایت از عوامل سریال قهوه تلخ با وجود رضایت کتبی یزدان میرزادگی هنوز باز است و این نویسنده قصد دارد تا در صورت عملی نشدن تعهدات عوامل سریال قهوه تلخ، دوباره از مدیری، ژوله و الوند شکایت کند.                                        درحالی که عوامل سریال قهوه تلخ درصدد شکستن رکورد فروش سریال نود قسمتی خود هستند، فردی مدعی شده که مهران مدیری، خشایار الوند و امیر مهدی ژوله از نام و مضمون کلی فیلمنامه وی به نام خودشان استفاده کرده‌اند.
    به گزارش  مهر، سید یزدان میرزادگی که سابقه فعالیت هنری در بخش‌های فیلمنامه نویسی، دستیاری کارگردانی و بازیگری در سینما و تلویزیون را در کارنامه کاری خود دارد، سه ماه پیش شکایت نامه‌ای علیه مهران مدیری، خشایار الوند و امیر مهدی ژوله طرح کرد مبنی بر اینکه عوامل تهیه و پخش سریال قهوه تلخ از نام و مضمون کلی فیلمنامه وی به نام خودشان استفاده کرده‌اند.
او مدعی است  در سال 85 فیلمنامه درام قهوه تلخ را نوشته و در تاریخ 15 /7/ 85 در بانک فیلمنامه ایران آن را به ثبت رسانده است. در مضمون فیلمنامه وی، فردی قهوه تلخ را نوشیده و به زمان گذشته رفته و دوباره با نوشیدن همان قهوه به زمان حال برمی گردد.

 

اما مضمون فیلمنامه نوشته شده توسط امیرمهدی ژوله و خشایار الوند با عنوان قهوه تلخ نیز تقریبا همین مضمون را دارد با این تفاوت که نوشته این دو نفر فیلمنامه‌ای طنز برای سریال است درحالی که نوشته میرزادگی درام سینمایی است. با اینحال میرزادگی می‌گوید می‌توان مضمون یک فیلمنامه را بسط داد و آن را به سریال تبدیل کرد.
بعد از طرح شکایت میرزادگی از عوامل سریال قهوه تلخ، علی زارعی، وکیل پایه یک دادگستری و مشاور حقوقی که وکالت پرونده شکایت یزدان میرزادگی از این افراد را بر عهده دارد در تاریخ 24 آبان 89 نامه‌ای به بازپرس دادسرای ناحیه 19 تهران نوشت و در بخشهایی از آن ذکر کرد که با استناد به بند 1 ماده 2 قانون حمایت از حقوق مولفان و مصنفان و هنرمندان که هر نوشته هنری، مانند فیلمنامه اثر بوده و مورد حمایت این قانون است و استناد به ماده 3 قانون مرقوم، حقوق صاحب اثر شامل حق انحصاری نشر است و همچنین طبق ماده 17 این قانون حتی نام و عنوان و نشان ویژه‌ای که معرف اثر است از حمایت این قانون برخوردار است و هیچکس در هر پست و مقامی نمی‌تواند آنها را برای اثر دیگری از همان نوع و یا مانند آن به ترتیبی که القا شبهه کند به کار برد.
وی در نامه خود این سوال را مطرح کرد که آیا استفاده از نام اثر موکل و محتوای اثر، آن هم در مهمترین قسمت فیلمنامه یعنی نوشیدن قهوه تلخ و بازگشت به زمان گذشته مصداق کامل نقض قانون حمایت از حقوق مولفان، منصفان و هنرمندان نیست؟

با توجه به ثبت اثر از جانب موکل در تنها مرجع ثبت فیلمنامه در ایران و همچنین اطلاع همگان از ثبت اثر و حتی انتشار عنوان اثر به نام موکل در مجله بانی فیلم در کنار نام آقای خشایار الوند و اثر ایشان (ماکسیما) که اکنون ادعای نویسندگی قهوه تلخ را دارند و با توجه به پوسترهای تبلیغاتی چاپ شده در سال 86 توسط سازمان سینمایی فجر و سوابق موکل به نویسندگی جملگی حکایت از حقانیت موکل و صحت ادعای وی دارد.

زارعی در این نامه تقاضای جلوگیری از پخش سریال قهوه تلخ و صدور قرار مجرمیت را خواستار شده است. پس از آن موضوع پیگیری شد و عوامل سریال قهوه تلخ به دادسرا فراخوانده شدند. تا اینکه بعد از برگزاری جلسه ای، مهران مدیری، ژوله و الوند درخواست ده روز مهلت برای دریافت رضایت از سوی شاکی را اعلام کردند.

یزدان میرزادگی در تاریخ  7/ 9/ 1389 تنها رضایت حقوقی خود را درباره این پرونده اعلام کرد. اما او در گفتگو با خبرنگار مهر می‌گوید: در این مدت عوامل سریال قهوه تلخ به صورت شفاهی قول انجام تعهداتی را به من دادند اما تا کنون به هیچیک از آن تعهدات عمل نکرده‌اند.

میرزادگی با بیان اینکه فیلمنامه سریال قهوه تلخ ثبت نشده است ادامه میدهد: اگر نویسندگان قبل از نوشتن هر متنی به بانک فیلمنامه مراجعه کنند دیگر شاهد آن نخواهیم بود که دو نفر یک نام و محتوا را برای اثر خود انتخاب کنند.

علی زارعی، وکیل پرونده قهوه تلخ نیز در گفتگو با خبرنگار مهر اظهار کرد که به دلیل تعهدات اخلاقی صحبتی نمی‌کنم. او عملی نشدن تعهدات شفاهی عوامل سریال قهوه تلخ را هم رد نکرد.

پرونده شکایت از عوامل سریال قهوه تلخ با وجود رضایت کتبی یزدان میرزادگی هنوز باز است و این نویسنده قصد دارد تا در صورت عملی نشدن تعهدات عوامل سریال قهوه تلخ، دوباره از مدیری، ژوله و الوند شکایت کند.

ثبت نام یارانه - اطلاعات خانوار

برای ثبت نام یارانه در سایت مرکز آمار ایران باید به قسمت سامانه اطلاعات اقتصادی خانوارهای ایران مراجعه فرمایید.
بهتر است قبل از استفاده از سایت یارانه حتما راهنمای ثبت نام یارانه را مطالعه بفرمایید.
توجه کنید که  مهلت پر کردن فرم ثبت نام بر اساس آخرین رقم کارت ملی سرپرست خانوار می باشد.

برای ویرایش اطلاعات اقتصادی خانوار، کسانیکه به تازگی ازدواج کردند، به جای کد رهگیری همان کد ملی سرپرست را وارد کنند.
برای ارسال شماره حساب یارانه به سامانه شماره حساب خانوار به آدرس رفاهی ( یارانه شماره حساب) www.refahi.ir مراجعه فرمایید.
دقت کنید برای ثبت نام یارانه اطلاعات اقتصادی خانوار و اصلاح اطلاعات خانوار مهلت زیادی ندارید.
متاسفانه عده زیادی از افراد آشنایی صحیحی برای استفاده و یا پیدا کردن لینک سایت ثبت نام یارانه ندارند.
برای همین منظور قسمت های مرتبط را لینک گذاری کردیم تا کاربران بسادگی به سایت متصل شوند.
آدرس اصلی ثبت نام یارانه به این صورت است yaraneh.amar.org.ir می باشد
سایت ثبت احوال کشور www.ncr.ir برای دریافت اطلاعات سرپرستان جدید که به هر دلیل از خانواده قبلی جدا شده اند ایجاد شده است.

بررسی فنی سایت یارانه:
از لحاظ فنی، سایت ثبت نام یارانه، نسبت به  سایت های ثبت نام متدوال وضعیت بهتری دارد، اما از نظر کارایی بسیار ضعیف است.
همچنین از کنترل های Ext Js برای طراحی سایت استفاده شده است که متاسفانه به طور صحیح و کامل فارسی نشده است.
اشتباه مهم در طراحی سایت یارانه سرعت سایت است که بنا به بازدید بسیار فراوان از این سایت و کندی سرعت در ایران نباید اینگونه سایت ها به این کندی طراحی شوند.

راههای افزایش تعداد بازدید کننده برای دریافت ترافیک هدفمند

شما قادر به ساخت صفحهء اصلی وب تجاری موفق در اینترنت نخواهید بود مگر اینکه قادر به هدف قرار دادن ترافیک وب سایت خود برای بازدید از وب سایت و ماندگاری کاربران و ترافیک آنها بر روی سایت خود به اندازه کافی باشید. خوب شما می توانید پیغام خود را از این مقاله گرفته و به آن عمل نمایید.

سطح موفقیت هر وب سایت به تعداد بازدیدکنندگان صفحات بستگی دارد که این بازدیدکنندگان از همان تک تک افرادی تشکیل می شود که به منظور دریافت پاسخ سوال خود و دریافت اطلاعات به وب سایت شما مراجعه و برای چگونگی و نحوهء انجام کار آنرا بررسی و جستجو می کنند.

 

جلب نظر بازدیدکننده برای کلیک بر روی صفحات صفحهء وب شما بهترین روش برای حفظ آنها می باشد و هر چقدر زمان بیشتری در وب سایت شما صرف کنند احتمال دریافت پیام شما و انجام اقداماتی از طرف آنها در وب سایت شما بیشتر خواهد شد.

متن زیر چهار قدم آسان برای افزایش بازدیدکننده وب سایت به شما ارائه می کند:

 

۱- استفاده مناسب از قالب بندی و برجسته سازی مطالب

سبک و ظاهر وب سایت شما بسیار مسئلهء مهمی می باشد. اگر وب سایت شما دارای بخش بزرگ از متنی که به سختی قابل هضم است باشد، افراد به همان سرعتی که به وب سایت شما دست یافتند با همان سرعت نیز آن را ترک می نمایند. می توانید با برجسته سازی کلمات و عبارات کلیدی و هایلایت آنها، طول زمان حضور بازدیدکنندگان در وب سایت خود را افزایش دهید. به طور کلی نیازی به نگرانی در مورد فضای سفید ایجاد شده از برجسته سازی مطلب نیست، زیرا متن هایلایت شده دارای فضای سفیدی در اطراف خود می باشد که به چشم افراد بسیار جذاب به نظر رسیده و خواندن و اسکن مطالب را برای آنها بسیار آسان می نماید.

متن وصیت نامه بن لادن

متن وصیت‌نامه‌ بن لادن جام جم آنلاین: روزنامه‌ وطن متن كامل وصیت‌نامه‌ اسامه بن لادن را كه در دسامبر 2001 در اوج بمباران آمریكا علیه افغانستان با هدف كشتن وی نوشته بود، منتشر كرد. به گزارش ایسنا به نقل ازروزنامه‌ وطن چاپ آمریكا، اسامه بن لادن، رهبر سابق القاعده، این وصیت‌نامه را ابتدا با شهادتین آغاز كرده و گفته است: این وصیت‌نامه را برای فرزندان، نزدیكان و مسلمانان می‌نویسم و می‌گویم آنچه در امت ما رخ می‌دهد همانطور كه آنها را ناراحت می‌كند، من را نیز ناراحت می‌كند. اسامه بن لادن در این متن وصیت‌نامه نوشته است: عشق به جهاد و مرگ در راه خدا ثروتی است كه خداوند در من قرار داده و آثار شمشیر در تمامی قلب من نقش بسته و اگر هر مسلمانی از خودش این سوال را بپرسد كه چرا امت ما به این مرحله از شكست و خواری رسیده است، جوابش بدیهی است چرا كه این امت چشم به متاع دنیا دوخته و كتاب خدا را كنار گذاشته در حالی كه ما نباید مانند یهود و نصاری دل به دنیا و لذت‌های بی‌ارزش آن و مسائل مادی ببندیم چون عشق به مرگ در راه خدا در قلب‌های ماست. بن لادن در ادامه افزوده است: قلب من و قلب برادران مجاهدم زمانی كه می‌دیدیم امت ما در شرق و غرب نسبت به كشتار و عذاب زنان و مردان و فرزندان مستضعف سكوت اختیار كرده‌اند، به درد می‌آمد.علت این وضع امت ما این بود كه از مرگ در راه خدا ترس داشتند و تنها ما بودیم كه به مبارزه پرداختیم. البته باید تاكید كنم كه در این بین نیز تنها تعداد كمی از اعضای طالبان مقاومت كردند یعنی بسیاری قبل از اینكه حتی با دشمن رو به رو شوند، تسلیم شدند یا گریختند. رهبر سابق القاعده نوشته است: امروز امت ما از یاری به ما و اعضای طالبان كه نخستین دولت اسلامی در افغانستان را تشكیل دادند، بازماندند و دلیل این مساله كینه‌ آمریكا نسبت به طالبان، دین یا همان طالبان است. همچنین بسیاری از آنها با مزدورانشان در ائتلاف شمال و دولت‌های دیگر توطئه كردند و سازمان‌های اطلاعات‌شان در خدمت به آمریكا، انگلیس و غرب وارد عمل شدند، قوانین اساسی را كه دولت طالبان تدوین كرده بود، لغو كردند، حجاب را لغو نمودند و عادت‌های كفار را در پیش گرفتند. مشكل ما این است كه علمای امت نیز امروز در گمراهی هستند. همچنین اسامه بن لادن خطاب به جوانان گفته است: برای مرگ حرص و ولع بیشتری داشته باشید، چرا كه زندگی برای شما فایده‌ای ندارد. تنها به اظهارات تعدادی كمی از علما گوش دهید، چرا كه بسیاری از آنها از افكار بشری و عادات و انحرافات تبعیت می‌كنند مانند انحرافاتی نظیر ایجاد بانك‌های رباخوار، قوانین جنایی، تاسیس احزاب، انجمن‌ها، جمعیت‌های زنان. رهبر سابق القاعده همچنین خطاب به علمای دینی بیان داشته است: من امروز تعداد كمی از شما را به اسم می‌شناسم و بیانیه‌ها و فتواهای شما را خوانده‌ام و نمی‌خواهم نام شما را ببرم و به دشمنان بهانه‌ای بدهم تا به دنبال شما بگردند. وی همچنین خطاب به زنان گفته است: شما امروز از شیوه‌های غربی تقلید می‌كنید. شما باید مكتبی برای مردان مجاهد در راه خدا باشید و از شرف خود محافظت كنید تا مادران مومنان باشید. اسامه بن لادن خطاب به همسرانش نیز گفته است: خدا به شما جزای خیر دهد. شما بعد از خداوند برای من بهترین پشتیبان و بهترین یاور بودید و از همان زمانی كه با من همراه شدید دانستید كه مسیر پر از خطر است. شما زندگی راحت را ترك كردید و زندگی در كنار من را انتخاب كردید. در زندگی پرهیزكار بودید، بعد از من نیز پرهیزگار باشید. به فكر ازدواج نیافتید و فرزندانتان را بزرگ كنید و به فداكاری‌هایتان ادامه دهید. اما شما ای پسرانم مرا عفو كنید چرا كه من زمان زیادی برای شما از همان لحظه‌ای كه به طرفداران جهاد پاسخ مثبت دادم، صرف نكردم. من همواره هم و غم مسلمانان و مسائل آنها را داشتم و مسیری پر از خطر را انتخاب كردم و شاهد خیانت و سختی‌های زیادی بودم. به شما توصیه می‌كنم كه تقوای خدا پیشه كنید چرا كه آن گرانبهاترین توشه در زندگی دنیا است. وی ادامه داد: نصیحت آخر من به مجاهدان است. هر جا كه هستید به خودتان بازگردید و تا زمان كشتار یهودیان و صلیبی‌ها دست از مبارزه برندارید و در راستای پاكسازی صف‌های مجاهدان از مزدوران و خیانت‌كاران تلاش كنید.

اصول زندگی

اصول زندگی

1. اعتقاد (Belief)

اهالی روستایی تصمیم گرفتند که برای نزول باران دعا کنند. روزی که تمام اهالی برای دعا در محل مقرر جمع شدند، فقط یک پسربچه با چتر آمده بود، این یعنی اعتقاد.

2. اعتماد (Trust)

اعتماد را می توان به احساس یک کودک یکساله تشبیه کرد، وقتی که شما آنرا به بالا پرتاب می کنید، او شادمانه میخندد ... چراکه یقین دارد که شما او را خواهید گرفت، این یعنی اعتماد.

3. امید (Hope)

هر شب ما به رختخواب می رویم بدون اطمینان از اینکه روز بعد زنده از خواب بیدار شویم. ولی شما همیشه برای روز بعد خود برنامه دارید، این یعنی امید.

چه خوب است که با اعتقاد، اعتماد و امید زندگی کنیم ...

 

قواعد زندگی

سی ثانیه پای صحبت آقای برایان دایسون ؛ مدیر اجرائی اسبق در شرکت کوکاکولا

فرض کنید زندگی همچون یک بازی است. قاعده این بازی چنین است که بایستی پنج توپ را در آن واحد در هوا نگهدارید و مانع افتادنشان بر زمین شوید جنس یکی از آن توپها از لاستیک بوده و باقی آنها شیشه ای هستند. کاملا واضح است که در صورت افتادن توپ پلاستیکی بر روی زمین، دوباره نوسان کرده و بالا خواهد آمد، اما آن چهار توپ دیگر به محض برخورد، کاملا شکسته و خرد میشوند و باید بیشتر مراقب آنها باشیم.

او در ادامه میگوید :
آن چهار توپ شیشه ای عبارتند از خانواده، سلامتی، دوستان و روح خودتان ولی آن توپ لاستیکی همان شغل تان است ...

وارستگی و وابستگی

وابستگی و وارستگی

روزی گدایی به دیدن صوفی درویشی رفت و دید که او بر روی تشکی مخملین در میان چادری زیبا که طناب هایش به گل میخ های طلایی گره خورده اند، نشسته است.
گدا وقتی اینها را دید فریاد کشید: این چه وضعی است؟ درویش محترم! من تعریف های زیادی از زهد و وارستگی شما شنیده ام اما با دیدن این همه تجملات در اطراف شما، کاملا سرخورده شدم.
درویش خنده ای کرد و گفت: من آماده ام تا تمامی اینها را ترک کنم و با تو همراه شو.
با گفتن این حرف درویش بلند شد و به دنبال گدا به راه افتاد. او حتی درنگ هم نکرد تا دمپایی هایش را به پا کند.
بعد از مدت کوتاهی، گدا اظهار ناراحتی کرد و گفت: من کاسه گدائیم را در چادر تو جا گذاشته ام. من بدون کاسه گدایی چه کنم؟ لطفا کمی صبر کن تا من بروم و آن را بیاورم.
صوفی خندید و گفت: دوست من، گل میخ های طلای چادر من در زمین فرو رفته اند، نه در دل من، اما کاسه گدایی تو هنوز تو را تعقیب میکند؟

محاسبه اخلاق

اخلاق

روزی از دانشمندی ریاضیدان نظرش را درباره زن و مرد پرسیدند ...

او جواب داد :
اگر زن یا مرد دارای (اخلاق) باشند پس مساوی هستند با عدد یک =1
اگر دارای (زیبایی) هم باشند پس یک صفر جلوی عدد یک میگذاریم =10
اگر (ثروت) هم داشته باشند صفر دیگری را در جلوی عدد قبلی اضافه می کنیم =100
اگر دارای (علم) هم باشند پس باز هم صفر دیگری را در جلوی عدد قبلی اضافه می کنیم =1000
اگر دارای (اصل و نسب) هم باشند پس همچنان صفر دیگری را در جلوی عدد قبلی اضافه می کنیم =10000
.
.
.
ولی اگر زمانی عدد یک (اخلاق) از بین رفت چیزی به جز صفر باقی نمی ماند و صفر هم به تنهایی هیچ است !
پس انسان بدون (اخلاق) هیچ ارزشی نخواهد داشت.

نتیجه اخلاقی : اگر اخلاق نباشد انسان خدای زیبایی و ثروت و علم و اصل و نسب هم که باشد هیچ نیست !

گدا و استراتژی

گدا و استراتژی

بینوایی هر روز در بازار گدایی می کرد و مردم حماقت او را دست می انداختند. دو سکه به او نشان می دادند که یکی از طلا بود و دیگری از نقره. اما او همیشه سکه نقره را انتخاب می کرد!
داستان در تمام منطقه پخش شد. هر روز گروهی زن و مرد به دیدن این گدا می آمدند و دو سکه طلا و نقره به او نشان می دادند و او همیشه نقره را انتخاب می کرد، مردم او را دست می انداختند و به حماقت او می خندیدند.

تا اینکه مرد مهربانی از راه رسید و از اینکه او را آن طور دست می انداختند، ناراحت شد. او را به گوشه ای دنج از میدان کشید و گفت: هر وقت دو سکه به تو نشان دادند، تو سکه طلا را بردار. این طوری هم پول بیشتری گیرت می آید و هم دیگر دستت نمی اندازند.

گدا پاسخ داد: ظاهرا حق با شماست، اما اگر سکه طلا را بردارم، دیگر مردم به من پول نمی دهند تا ثابت کنند که من احمق تر از آنهایم!
شما نمی دانید تا حالا با این کلک چقدر پول گیر آورده ام!
بدان که اگر کاری می کنی که هوشمندانه است، هیچ اشکالی ندارد که مردم تو را احمق پندارند!

معنای سیاست

سیاست

یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدر جان؛ لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی !؟

پدرش فکر می کنه و می گه : بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی.
من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم.
مامانت جامعه هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه.
کلفت مون ملت فقیر و پا برهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره.
تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی.
داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است.
امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچیکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادر کوچیکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی خرابی خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرو رفته و هر کار می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه... می ره تو اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و...؟؟؟!!! ؛ می ره و سر جاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.

فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت فقیر و پا برهنه رو می ده، در حالی که جامعه به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه جامعه رو بیدار کنه، و نسل آینده داره توی کثافتی دست و پا می زنه که جامعه با بی خیالی تمام مصلحت را بر این ترجیح داده است !

خواست خداوند

خواست خداوند

سالهای بسیار دور پادشاهی زندگی میكرد كه وزیری داشت.
وزیر همواره می گفت: هر اتفاقی كه رخ میدهد به صلاح ماست.
روزی پادشاه برای پوست كندن میوه كارد تیزی طلب كرد اما در حین بریدن میوه انگشتش را برید.
وزیر كه در آنجا بود گفت: نگران نباشید تمام چیزهایی كه رخ میدهد در جهت خیر و صلاح شماست !
پادشاه از این سخن وزیر برآشفت و از رفتار او در برابر این اتفاق آزرده خاطر شد و دستور زندانی كردن وزیر را داد ...
چند روز بعد پادشاه با ملازمانش برای شكار به نزدیكی جنگلی رفتند. پادشاه در حالی كه مشغول اسب سواری بود راه را گم كرد و وارد جنگل انبوهی شد و از ملازمان خود دور افتاد، در حالی كه پادشاه به دنبال راه بازگشت بود به محل سكونت قبیله ای رسید كه مردم آن در حال تدارك مراسم قربانی برای خدایانشان بودند، زمانی كه مردم پادشاه خوش سیما را دیدند خوشحال شدند زیرا تصور كردند وی بهترین قربانی برای تقدیم به خدای آنهاست!!!

آنها پادشاه را در برابر تندیس الهه خود بستند تا وی را بكشند، اما ناگهان یكی از مردان قبیله فریاد كشید: چگونه میتوانید این مرد را برای قربانی كردن انتخاب كنید در حالی كه وی بدنی ناقص دارد، به انگشت او نگاه كنید !
به همین دلیل وی را قربانی نكردند و آزاد شد.
پادشاه كه به قصر رسید وزیر را فراخواند و گفت: اكنون فهمیدم منظور تو از اینكه میگفتی هر چه رخ میدهد به صلاح شماست چه بوده زیرا بریده شدن انگشتم موجب شد زندگی ام نجات یابد اما در مورد تو چی؟
تو به زندان افتادی این امر چه خیر و صلاحی برای تو داشت؟!
وزیر پاسخ داد: پادشاه عزیز مگر نمیبینید، اگر من به زندان نمی افتادم مانند همیشه در جنگل به همراه شما بودم در آنجا زمانی كه شما را قربانی نكردند مردم قبیله مرا برای قربانی كردن انتخاب میكردند، بنابراین میبینید كه حبس شدن نیز برای من مفید بود!!!

پس بدانید هر چه رخ میدهد خواست خداوند است و هر اتفاقی كه می افتد به صلاح ماست.

مدیران كارنكن

آدمخواران

پنج آدمخوار به عنوان کارمند در یک اداره استخدام شدند
هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس اداره گفت: "شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و می توانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر خوردن کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید."

آدمخوارها قول دادند که با کارکنان اداره کاری نداشته باشند.
چهار هفته بعد رئیس اداره به آنها سر زد و گفت: "می دانم که شما خیلی سخت کار می کنید. من از همه شما راضی هستم. امّا یکی از نظافت چی های ما ناپدید شده است. کسی از شما می داند که چه اتفاقی برای او افتاده است؟"
آدمخوارها اظهار بی اطلاعی کردند.
بعد از اینکه رئیس اداره رفت، رهبر آدمخوارها از بقیه پرسید: "کدوم یک از شما نادونا اون نظافت چی رو خورده؟"
یکی از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا برد.
رهبر آدمخوارها گفت: "ای احمق! طی این چهار هفته ما مدیران، مسئولان و مدیران پروژه ها را خوردیم و هیچ کس چیزی نفهمید و حالا تو اون آقا را خوردی و رئیس متوجه شد؟!
از این به بعد لطفاً افرادی را که کار می کنند نخورید.